Чому подружжя свариться через дрібниці
.

Ми будуємо свої взаємини з іншими людьми на основі певних уявлень про їх особистості. Значить, всі ми в якійсь мірі психологи. Особливо важливо бути хорошим психологом-практиком у подружніх стосунках – в сім’ї люди роками, десятиріччями живуть пліч-о-пліч, їм доводиться вирішувати багато спільних проблем. Від атмосфери тут залежать і здоров’я кожного, і успіхи в роботі, і те, яким виростуть діти.

Але чому іноді так складно знаходити спільну мову з найближчою людиною? Чому подружжя свариться через дрібниці і не хочуть поступатися один одному? Про це і не тільки і піде мова.

Психологи підкреслюють, що багато конфліктів і негативні емоції, що виникають між чоловіком і дружиною, пов’язані з тим, що вони погано вивчили один одного. Крім того, встановлено, що психологічна сумісність подружжя залежить, в першу чергу, від узгодженості їх уявлень про права та обов’язки кожного в сімейному союзі. В одному дослідженні 100 розлучених і 100 подружніх пар опитували якраз по цій темі.

Були виявлені явні відмінності. Пари, які зуміли зберегти шлюб, проявили більший відсоток схожості в питанні розуміння сімейних ролей в порівнянні з тими, які розпалися. Звідси висновок: щоб молоді люди зуміли будувати міцні, гармонійні сім’ї, слід подбати про те, щоб вони отримували правильні уявлення про соціальні ролі людей протилежної статі, про психологічні відмінності чоловіків і жінок.

Відомо, що жінки більш чутливі, більш емоційні, саме вони створюють загальний настрій в сім’ї, до них в основному звертаються домочадці у пошуках захисту і справедливості. У відносинах з дітьми більшість мам займають “роздільну” позицію. Дружини, як правило, є ініціаторами всіх змін в родині, чи стосується це нових покупок, перестановки меблі, поїздки на відпочинок і т.п.

На жаль, саме жінки найчастіше стають і ініціаторами розлучень … А чоловік спокон віку був годувальником. Чоловіки більш стримані в емоціях і більше замкнуті з домашніми частини своїх службових та інших проблем. У відносинах з дітьми частіше займають протилежну дружині “заборонну” (обмежувальну) позицію.

Схильні до реакції протесту, стримування у відповідь на новаційні ідеї дружини. Це нормально! Саме протилежності притягують один одного, що повинні знати і приймати подружжя. Однак саме через ці протилежні погляди багато подружжь свариться через дрібниці.

Чоловік каже: “Я – голова”, а дружина: “Я – шия. Куди захочу, туди голівоньку і верчу”. У цій старій приказці укладений глибокий сенс мистецтва гармонійного співіснування подружньої пари, коли жінка визнає верховенство чоловіки, але при цьому вміло, непомітно, не применшуючи його ролі в сім’ї, не принижуючи її гідності, направляє до вірного й ефективному вирішення сімейних питань.

Економічна рівноправність чоловіків і жінок призвела до різкого зближення їх соціальних ролей у суспільстві. Жінки з успіхом освоюють серйозний бізнес, роблять кар’єру в політиці, на виробництві, водять автомобілі, освоюють професії, які раніше вважалися суто чоловічими (в армії, міліції тощо). Чоловіки у свою чергу все активніше займають чисто жіночу (у нашому соціумі) професійну нішу (торгівля, громадське харчування, сфера послуг). Нічого поганого тут немає, крім одного: ламаються традиційні уявлення про рольові відмінності між чоловіком і жінкою як подружжям.

І це, за спостереженнями психологів, стає сьогодні одним з провідних джерел сварок і розбіжностей у сім’ях. Уявлення змінилися, а ролі-то залишаються незмінними: жінка – дружина, мати, хранителька вогнища, “генератор” емоційного настрою, психологічної атмосфери в будинку. Чоловік –  добувач, захисник, батько … Одна жінка дуже тонко помітила сенс слова “замужем”: “Я хочу бути саме за чоловіком, відчувати попереду його спину”.

Конфлікти в сім’ях нерідко виникають і через те, що подружжя не розуміює, не приймає  реальності того, що кожному з них у повсякденному житті доводиться виконувати й багато інших, значних для них соціальних ролей. Кожен з них – син / дочка старіючих батьків, брат / сестра, племінник / племінниця родичів, далеко не всі з яких можуть бути вам приємні. А ще чисто професійні, суспільні ролі, а ще ролі друга / подруги, сусіда, курсанта автошколи або курсів з вивчення іноземної мови, користувача інтернету, завсідника модних тусовок, гаражного кооперативу, “доміно у дворі”, рибалки-мисливця і т.д. і т.п. У міцної, гармонійної сім’ї у кожного є своя суверенна територія, і її недоторканність приймають і поважають. Кожен, крім сімейних обов’язків, має і відносну частку свободи для улюбленого відпочинку, саморозвитку.

Погано, коли один з подружжя або обидва переконані, що “інша половинка” повинна бути дзеркальним відображенням першої – друзі, захоплення, симпатії, антипатії тільки загальні. Саме так і виникають між подружжям сварки через дрібниці.

Важливий момент сімейних відносин, який обов’язково повинен враховуватися заради досягнення психологічної сумісності, – це прагнення кожного з подружжя до самоствердження. Кожен з нас оберігає звичний для себе рівень самооцінки і частіше за все негативно реагує на навмисні спроби оточуючих знизити його.

По суті, всі людські взаємини – це відносини постійних взаємних оцінок. Кожен може згадати, яке приємне суспільне визнання наших трудових успіхів і як болісно сприймаються дійсна чи уявна недооцінка. Але дуже часто забуваємо про те, що й сімейні відносини також вимагають справедливості і такту.

Найбільш чутливими до недооцінки своєї особистості і труднощі домашньої роботи є жінки. “Стільки сил віддаю того, щоб у будинку було затишно і красиво, а чоловік прийшов – і не помітив”. “Намагаюся приготувати по-смачніше, а сімейство і” спасибі “не скаже …” Чоловікам також важливо бути в очах своїх близьких самими сильними, розумними, мужніми.

А що в повсякденному житті? Гарне не помічаємо, скупимся на похвалу. Зате вже будь-який недолік, промах не буде не помічений! І що цікаво: хтось із подружжя може досить тривалий час спокійно сприймати критику на свою адресу, але раптом зовсім несподівано “вибухає” від будь-то, цілком невинного зауваження. В основному це трапляється тоді, коли нещаслива стріла потрапляє в “хворобливу точку”.

Можливо, вона зачепила ту сферу глибокої особистісної незадоволеності собою, в яку людина сама боїться влазити, підсвідомо оберігаючи себе від душевних переживань, докорів совісті, необхідності вжити щось кардинальне. Взагалі, відмічено: багато людей реагують досить спокійно на несправедливу критику. Куди болючіше сприймають справедливу. І уважний, чуйний чоловік або дружина швидко в цьому розбереться і постарається надалі не наступати “на болючий мозоль”, а якщо до того змусять обставини, зробить це вміло і не боляче, як досвідчений лікар.

Вірно кажуть, що розумна дружина знає свого чоловіка краще, ніж він сам себе знає. Це можна віднести і на адресу чуйного, розумного, уважного чоловіка. Якщо подружжя не прагнуть глибоко пізнати один одного, живучи довгі роки поруч, поступово накопичується взаємне невдоволення, охолодження почуттів – тут вже недалеко до зрад і розлучення. Часто дивуються: “Що він знайшов у цій жінці? Його дружина куди красивіше”. А знайшов він те, чого недоотримував в сім’ї.

Виникає питання: що ж, весь час одне одному догоджати і «по шерстці гладити»? Питання дуже важливе. Оцінювати один одного потрібно справедливо. Хвалити щиро. Критикувати у справі, тобто, не даючи загальних оцінок і характеристик людини, а оцінюючи його конкретні вчинки, дії, слова, які викликали у вас незгоду, невдоволення. На жаль, дуже часто буває з точністю до навпаки.

Не встигла дружина накрити на стіл, як чоловік поспішає її звинуватити: “ледащо, копуха! ..” І тут же чує у відповідь: ” грубіян, ненажера! ..” Подібні “узагальнення”, хоча інколи і близькі до істини, завжди сприймаються як ображання особистості. Це непродуктивна критика, вона не спонукає людину стати кращою. Швидше за все, викличе чергову сварку через дрібниці – агресивну реакцію настання (і тоді не минути гучного скандалу) або тактику оборони (сльози, валідол, довгий скривджене мовчання – варіанти нескінченні).

Подружжю не можна не враховувати й того, що у них можуть бути різні темпераменти. Про це щось знає кожен: є холерики, сангвініки, флегматики, меланхоліки. І хоча “чисті” темпераменти майже не зустрічаються, зазвичай у людини є риси різних типів, але переважають все ж властивості основного темпераменту. Темперамент багато в чому визначає особливості спілкування людини з оточуючими людьми.

Приміром, сангвініки легко йдуть на контакт, товариські, легко зав’язують нові знайомства, а флегматики, навпаки, контакти встановлюють дуже повільно, вважають за краще оточення старих друзів і знайомих. Потрібно пам’ятати, що крім темпераменту є ще риси характеру. Добрим чи злим, м’яким або грубим людина може бути при будь-якому темпераменті. Хоча у людей з різними темпераментами ці риси будуть виявлятися по-різному.

Розмірковуючи про психологічної сумісності у сім’ї, не забувайте про таке поняття, як любов. Люди молодші напевно скажуть: “Так це ж найголовніше для сімейного щастя!” Той, хто старший, вже пізнав, що це прекрасне почуття не зовсім надійно. Кохання має злети і падіння, з роками стає не настільки пристрасним. Гаряча пристрасть поступається місцем теплому, доброму, дбайливому,  взаємною почуттю, не дає подружжю сваритися через дрібниці.

Або … Цих “або” безліч. Але все-таки про кохання. Психологи визнають, що, коли подружжя живе в любові, у них паралельно виникає і психологічна сумісність, якій не страшні ніякі недоліки один одного – це той самий феномен, точно помічений народною мудрістю: “любов сліпа”. Тому, наставляючи молодих людей, що вступають у шлюб, зазвичай кажуть: “Рада вам і любов!” Але на першому місці варта порада!

Ви можите слідкувати за коментарями за допомогою RSS 2.0-стрічки. Ви можите залишити коментар або трекбек зі свого сайту.
Залишити коментар



Матеріали сайту захищені авторським правом. Копіювання матеріалів без активного гіперпосилання категорично ЗАБОРОНЕНО!!!